Del viento y el otoño

Perdón.

Es lo único que le dije, es lo único que digo, es lo que mas he dicho estas semanas, este año.
Se que estoy haciendo varias cosas mal, y no puedo dejar de sentirme culpable. El problema es que me siento culpable porque se que hago daño a personas que quiero, no porque crea que las cosas que hago están mal.

¿Habré mal acostumbrado a mi entorno? ¿Me habré acostumbrado a hacer las cosas mal?
……Será que cambie…….?

Fue lo único que respondí, pero la verdad quise correr a comprar mango, y preparar el jugo mas exquisito que su paladar haya probado, pero no lo hice.
Quise volverme experta en masaje, para que ya nunca mas le doliera su espalda, pero me dormí.

Se que me necesita, pero no se como ayudarlo, como hacer para que sienta mi apoyo.
Me pide cosas que siento que no puedo darle, que no quiero.

Me siento egoísta; solo agacho mi cabeza: Perdón.

El es lo único que le da sentido a mi existencia, el único que ha logrado hacerlo, el único que se que me necesita, oriento toda mi existencia en mi sentido, más lo olvido.
Y lo olvido, porque mi existencia en el es finita, y el sin fin es mi objetivo.
Si hiciese lo que me parece que el quiere que haga, mi existencia acaba, ¿Entonces de que sirve el sentido?

Ni se si este es mi problema, o es compartido.
Siento que se enoja porque me necesita y no aparezco, es justo.
Mientras tanto yo vivo a diario por un futuro incierto en casi todo, menos en el.
Y lo olvido, y hago cosas por el sin preguntarle que es lo que quiere, y no se como preguntarselo.

Y me duele, porque he cambiado tantas cosas por el, y siempre hay algo más que no es suficiente.
Me siento un monstruo indecente, haciendole daño con cada acto, porque si o porque no, o porque mi si no es del todo sincero, o porque mi no es medio obligado. En definitiva, he perdido el don de hacerlo reir, y lloro.

Y si lloro , llora, y ya nunca tenemos confort, por algo que alguna vez dije yo y a el le dolio.

Hay algo que me incomoda.
Y si acaso pasas por aquí…….perdona.